前年年底的某一天，先生告訴我，他跟另一個女人在一起，很喜歡對方。當時對方有些狀況，所以先生立刻搬過去跟她住，說要照顧她。 【採訪整理╱吳若女；圖片╱鄭佳玲】
先生本來希望等辦完公公的喪事再離婚，但他要帶孩子走，要孩子的監護權，我受不了，事情就提前曝光了。當時我已經備妥離婚協議書，就等他簽字，但我堅持要小孩。孩子是我從小帶大的，非常黏我，不會跟爸爸去新家庭。
但先生竟然不了了之，一直放著，過了半年，主動問我可不可以回來？他想回頭，我很驚訝，但也很矛盾，那半年我萬念俱灰，整個人狂瘦好幾公斤，也常在半夜爬起來哭，根本沒想到他會回來，只想著簽字，把小孩照顧好。但最後我還是接受他回來，我想孩子還是需要一個爸爸，他對孩子很好，很疼愛小孩。
去年8月初他回來後，我們的狀況並沒有改善，依舊像過去，他不願對我敞開他的心，我們相敬如賓。他告訴我他不是那麼愛我了，但還是很關心我，他喜歡我照顧他的生活，身旁人都說我愛他，甚過他愛我。
事情發生時，他告訴我，他會出軌是因為我公公過世後，他一直處於低潮，但我沒安慰陪伴他，而那個女性懂他的心。其實在此之前，他已經對我關閉他的心，我們也很久沒有性生活，我曾問他有什麼問題，他說不知道，只是感覺淡了。
另一方面，可能是我的疏忽，我沒把家裡安排好，讓先生和婆婆對我很不滿。像我父親暖壽的時間和婆婆唱歌表演時間撞期，參加小叔婚禮的機票沒按先生意思安排好，大大小小的事不斷發生。我婆婆將心中的不滿說出來，我想長輩也不是數落我，只是期待我可以減少和先生的落差。但突然間我發現，原來自己完全不及格，過去的努力都沒有用，犧牲奉獻也沒什麼，特別是當雙方的觀念想法不一樣時。
先生外遇後，他和婆婆的關係也陷入低潮，他跟自己家人的關係也很疏離很不好，好像對所有人都關上自己的心，只對兒子開放。其實我覺得他很孤獨，很ㄍ一ㄥ，但我無法進入他的世界，連話都不能多問，從以前我就給他很大的空間，不管是應酬還是交朋友。
我不知道接下去要怎麼努力？我甚至不知道我要什麼？是要讓小孩好，還是要讓自己更快樂？維持現況又是為什麼？有沒有這個家對我有什麼差別？
要放棄其實很容易，只要照顧好自己，但不放棄又要面對數不清的挑戰，需要勇氣與毅力。不斷替自己加油打氣的同時，又覺得好委屈，俯看窗外，常有個念頭跑出來，也許跳下去是不錯的選擇！理智與情感不斷拔河，找不到出口與方向，不知道還得在迷霧中徘徊多久？ 專家解答：王鳳蕾(觀新心理成長諮商中心、薩堤爾家族治療/家庭重塑專業合格治療師) 看你的來信，我心中有兩個疑惑。
一是為什麼你會和先生復合，接受他回來？你提到是為了孩子，希望孩子還能有個爸爸，因為先生很疼愛孩子，但我想問是，如果離婚分開了，你們都還是孩子的爸爸媽媽，不會因為不是夫妻，就不是父母親。
這也是很多女性容易陷入的一種迷思，女性在結婚生小孩後，就變成全然的母親，而不是妻子，以至於婚姻出問題時，都是為了小孩留下來，而不是為了自己要或不要，或是兩個人的問題能不能解決，而男性也可能以此把女人卡在婚姻裡讓她們動彈不得，不敢離開。
我的第二個疑惑是，為什麼本來想離婚的先生後來不了了之，如果是因為和第三者處不來，過了蜜月期有磨擦而分開，並不是因為疼惜你愛你而回來，那麼下次他再碰到心儀的對象，所謂「懂他心的人」，是不是又要再一次出軌？你是不是要再一次憤怒和沮喪？
這是我建議你要問你自己的，如果你要留在婚姻裡你要的是什麼樣的關係？是夫妻、室友、母子、房東與房客、或是主人與僕人？
你們的關係看起來似乎是很不平等的關係，你的心中有許多怨恨、衝突，讓你痛苦不已。除了像你所說的，是為了孩子，留在婚姻裡，實際上，你是不是也不敢面對你自己？不敢接受離婚這個事實，如果離婚了，就代表自己很失敗，你不敢面對的也許是你自己。
婚姻裡的界線在哪裡？ 此外，我也發現你在婚姻裡的界線不是很清楚。每對夫妻在婚姻中都有自己的界線或底線，什麼是可退讓？什麼又是不能退讓的？比如有些人絕對無法忍受婚外情，有些人則是不能忍受另一半羞辱自己父母或不孝順。
你的底線是什麼？我好像看不到你的底線，只看到對方不斷前進，做他想做的事，不然就是嫌你不夠好，不夠盡責，你卻毫無招架之力，陷在痛苦之中，你有沒有愛自己、尊重自己呢？你留在這婚姻裡，是不是也把自己留在痛苦中？看起來你好像是個受害者，實際上是不是也是你自己的選擇？
你的先生和婆婆並不會改變，他們對你的要求或批評，可能只是為了減輕他們的罪惡感或其他情緒，但你要怎麼面對你自己、你所遭遇的狀況？
如果你願意去找婚姻諮商是最好的，因為看得出來你陷在各種情緒的翻騰中，專業的諮商者能幫助你釐清心中的疑惑與感受，甚至回溯過去，原生家庭或早期經驗對你有什麼影響？自己在怕什麼？到底要什麼？應該如何做決定？
比如說，你可能會一直陷在這樣的念頭中：「如果我再多做一點……先生會不會多愛我一點……」。你渴望別人接納你，認同你，所以不斷的犧牲奉獻，也許這就是你從小所看到的相處模式，自然而然的也跟著犧牲奉獻，結果發現並不是這樣，心中有很大的失落感和痛苦。
先找回自己的力量 我鼓勵你尋求專業協助，但如果你還跨不出這一步，也許以下幾點可提供你參考。
一，你要先親近你自己，發掘並接納你真實的情緒，處理你的傷口。你有很深的憤怒、悲傷、恐懼和無助，各種情緒不斷在你心中翻騰，你不該再壓抑自己，不理會它們，而是要找人講出來，讓它們有個出口。
二，請你停止想拯救你先生的念頭，先救救你自己吧。從你的描述中看得出來，你對先生還有很多的不捨和憐愛，你覺得要幫助他，否則他會更不好。
但我想提醒你的是，先讓自己快樂、健康起來吧。如果孩子跟你這麼親近，他一定會敏感地察覺到你的不快樂，為婚姻所苦，所以如果是為了孩子好，也為你自己好，你一定要先愛你自己，多給自己一點放鬆快樂的時光，和同事朋友姊妹淘吃飯聊天，做讓自己快樂的事，找回自己的興趣和樂趣。
同時也要欣賞自己和肯定自己。比如自己有哪些優點實在是很不錯，很多人稱讚喜歡的，再不斷告訴自己，自己有多好。否則只會陷在婚姻的挫敗裡，看到的盡是自己的不是或不堪。
婚姻是跳雙人舞 只有讓自己好起來，才有力量去處理和面對婚姻中的困境。我相信你並不是沒有能力處理，而是現在沒有這個力量。這好像你待在冰庫裡，覺得裡頭寒冷不堪，你沒辦法要求別人調低溫度，至少你能從冰箱裡走出來，曬曬外面太陽，再回去處理冰庫裡頭的事。
三，才是跟先生談，你希望你們是什麼關係？問他目前的婚姻狀況需不需要改善？同樣的，如果你們兩個人談不來，我建議你還是要尋求婚姻諮商的協助，有專業的外人能幫助你們看到彼此的問題或盲點。
婚姻是跳雙人舞，不能只有單方面努力，而是兩個人都調整或改變。其實每個親密關係都會經歷羅曼蒂克、權力抗衡、冷漠或分離、穩固及再承諾五個階段。
看得出來，你們正處在冷漠的階段，先生也曾經跑掉，但你對婚姻還是有期待，所以我建議你要想想，你要留在這個婚姻多久？努力多久？給自己一個底線或說期限，否則你很容易陷入無盡的沮喪和憤怒，而底下是更多的焦慮和恐懼。
最後，當然是你自己要做一個決定，你還要不要這個婚姻，如果留下來，你要什麼樣的關係？能不能跟先生一起努力和改變？
做決定不是件容易的事，這好像在看恐怖片，有些人從頭到尾都摀著眼睛不敢看，只嚷嚷好可怕，但放開手才發現，其實並沒有那麼可怕。而做決定也難在有得有失，但人通常只看到可能失去的部份，所以不敢做決定，但這是不可能的。
我也推薦你看兩本書，也許能對你目前的現況有所助益。一是《為婚姻立界線》，誠如前面所提到的，你在婚姻中的界線好像不夠清楚，給自己帶來極大的痛苦，也許這本書可以提供你不同的思維。二是《關係花園》，裡面提到親密關係會經歷的五個階段，也許可以讓你更了解自己所碰到的問題或原生家庭給你的影響，會讓我們有夠多的反省和探索。
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