�繼續說下去。
二○○三年，一群德州大學的心理學家在奧斯丁發表一份名為「不穩定夫妻效應：說話有節制的男人＋愛批判、說話沒節制的女人==不好的化學作用」的研究報告，並附上圖表解說，內容就與我所提倡的觀念不謀而合。
他們指出，「在男女關係中，溝通愈多愈好是最受重視的觀念之一」，但對許多男人而言，「喋喋不休可能會令他們感到反感，特別是生性愛挑剔的人」。
用白話文解釋就是：別因為在暢所欲言的衝動與大多數男人企圖避免爭執的期盼以及日復一日要求男人提出愛情保證三者之間無法取得平衡而讓你們的感情就此玩完。
「說到紅色與藍色，我是共和黨員，我男友則是民主黨員，他老是在我面前推銷他的政治觀。有什麼辦法能解決這種情形嗎？」
情侶當然可以擁有各自的政治觀點，更重要的是，要擁有能彼此分享的戀愛哲學。也就是說，你們知道各自該扮演何種角色、是否會彼此分享長期目標，是否每天交換美好心得，陪彼此度過生命中的艱難時刻，例如哪天當希拉蕊當上總統，你們決定搬去白俄羅斯首都明斯克時。
言歸正傳。
基本上，我與潔西卡在各方面都大相逕庭，但我們卻走過來了。
例如資源回收。我無法做到資源回收，我知道承認這點只會讓大多數人看不起我，但我真的試過將垃圾分類，丟進我家的二十八個分類垃圾筒裡，只不過，下場總是我誤將汽水罐丟進原本該裝保特瓶的垃圾桶之類的。
我曾為了自己缺乏協調性這點辯解。我說資源回收根本是個騙局，因為所有分類好的回收垃圾全被倒進史丹島上的一個巨大地洞，然後，我的下場就是讓她搬出生態恐怖主義來攻擊我。
我的解決方法是避免觸及這些話題。我不提起史丹島，她也不會指責我破壞雨林。因為這些話題並非讓我們得到幸福的必要因素，就像無論哪個政黨贏得選舉，對你們兩人的幸福都不是絕對必要。
會讓你們陷於愁雲慘霧的是如何教導孩子的問題，這個問題僅次於小孩未來的信仰，但我認為小孩會想知道父母站在什麼立場教養小孩，這麼一來，等他到了青少年時期，就會知道該如何與你們唱反調，將你們逼瘋。
「我一直試著要讓我男友打開心房，說出他對我以及這段關係的看法，但他卻只是露出便祕般的表情。我該怎麼辦？」
美國女作家葛楚•史坦曾以一句話形容紐西蘭的奧克蘭，這句話有時也適用於形容男人與他們的感覺：「那裡一片荒蕪。」這不是說男人沒有感情，只是有時當別人想窺探他們的內心世界時，他們的腦海裡並沒有閃進太多字眼。
假如男人與一個女人認真交往，並與之同居或結婚，無論他的生命因為擁有那個唯一的女人而多麼幸運，他的大腦仍有一部分很清楚知道，如果他還是單身，他會想擁有像搖滾小子或羅恩•傑若米那樣的感情生活。
當然，他不會真的做出流連在女人堆中、四處播種這種讓他魂縈夢牽的事，但他會認為，只要定下來陪在他的女人身邊，就能說明一切。換句話說，他不認為自己需要每十分鐘就說一次「我愛你」，只要自認盡到做好男朋友或好老公的職責，就像已經對他的女人大聲說出一百萬次「我愛你」。
然而，以下的情況卻讓人覺得很諷刺。
一個遊手好閒的男人常會表現得比較體貼，特別是當他與女友同居時，女方有工作，而他不是沒工作就是幾乎不算有工作，他知道女人想聽什麼，而他也盡量滿足她，並認為這樣就算扯平了。有些男人十分擅長此道，千萬別上當。
對了，雖然如此，但偶爾也要提醒男人，告訴他，能聽到他表達愛意對妳具有非常重大的意義，只要簡單的話語即可，不需像作詩般堆砌華美的詞藻，而且這也是最好的溝通方法。
「我覺得我的內在根本就像男人，我男友老是要我敞開心胸。每當我們發生爭執時，離開現場的人一定是我。我該如何學會敞開心胸？」
我必須先告訴妳，因吵架而分手的人，事後幾乎都會後悔。真正的分手通常是因為長期的不合與對彼此產生諸多不滿，在經過努力嘗試，卻仍無法解決問題後，其中一方決定將精力放在經營下一段的新戀情，甩了另一方，然後會有將近五成的機率，兩人皆為這段維繫已久卻仍無法修成正果的關係感到遺憾。
因此，如果妳的脾氣很衝，一般男人會有的反應妳都有，那妳必須留意我接下來要講的事：許多著名心理學家從男人的怒吼中發現，男人需要只是「傾聽」。
所以當妳遇到這種情形，妳不必試著解決問題，也不要覺得受到攻擊，因為這只是他發洩情緒的部分過程，也是他放鬆心情、與妳親近的方法之一。
然後，妳可以如法炮製我最常做的事。
問問題，但別急著分析他的回答。讓他一而再、再而三地陳述他的想法，直到他再差幾步就要情緒崩潰，變成精神病患才停止，萬一他已瀕臨崩潰邊緣，向他求歡。
接下來的結局如何，妳應該也知道了…… | 
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